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Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda è troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi è andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si è mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina".

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categoria: Barzellette

Un tale entra in un negozio di televisori e chiede al commesso di mostrargli un tvcolor della Philco (leggere pilco senno' non funziona). Il commesso lo corregge: "Si dice Filco!"...poi passano al Phonola (leggi ponola). Il commesso ancora: "Si dice fonola"....alla fine il tale compra il televisore e il commesso chiede il nome al cliente il quale fa: "Prima mi chiamavo Pippo, adesso mi può chiamare fiffo!" Chideva il prezzo del pilco (ma signore, si dice philco!) un milione, poi del ponola (si dice phonola) due milioni, poi del pilips (ma si dice Philips!!), tre milioni, e concludeva: Phorca Phuttana che Phrezzi!!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Il maresciallo mette alla prova l'intelligenza del brigadiere. Lo chiama a rapporto e gli dice: "Tu conosci il verbo tenere?" "Si maresciallo!" risponde il brigadiere. "Bene allora dimmi il participio presente di tenere!" "Tenente!" "Bravo, ed ora dimmi il participio passato" "Sergente!" "Ed il futuro?" "e che ne so bisogna vedere se 'sto scemo ha fatto carriera!!"

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categoria: Barzellette

Tra motociclisti

Un gruppo di motociclisti seduti a bere una birra in un bar, vedono passare un centauro che grida forte: "C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA"
Questi qui seduti lo guardano esterefatti, ma nessuno si scompone. Questo all'incrocio si gira torna indietro e rifà la stessa domanda: "C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA", urlando e sfrecciando. Fatto sta che si alza un motociclista grande e grosso e dice: "Se torna indietro ci penso io"
Quello all'incrocio si gira e torna indietro, rifà la stessa domanda urlando: "C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA"
Il motociclista grande e grosso dice: "SI', IO CE L'HO!!!"
E l'altro: "COME SI SPEGNEEEE!!!"

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categoria: Barzellette » animali

Una donna telefona in piena notte, in preda al panico al medico: "Dottore! Mentre stavo dormendo a gambe larghe, mi e’ entrato un topo nella cosina! ". "Arrivo subito! Intanto lei mi aspetti con un pezzo di formaggio davanti alla sua... ehm... ‘cosina’. Passano 10 minuti, entra in casa il medico e vede la donna con una aringa al posto del formaggio. "Ma cosa sta facendo! Le avevo detto formaggio!! Formaggio!! ". E la donna candidamente: "Si’, ma poi e’ entrato il gatto... ".

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categoria: Barzellette

3 messicani cercano di trovare qualcosa da fare per passare il loro tempo libero. Il primo messicano propone e gli altri due rispondono. - 1°messicano: Bailamos? - 2° messicano: Sì, sì bailamos! - 3° messicano: No, no bailamos! - 1° messicano: Cantamos? - 2° messicano: Sì, sì cantamos! - 3° messicano: No, no caintamos! -1° messicano: Pescamos? - 2° messicano: Sì, sì pescamos! - 3° messicano: No, no pescamos! - 1° messicano: Giocamos a golf? - 2° messicano: Sì, sì giocamos a golf! - 3° messicano: Sì, sì giocamos a golf, ma como si giocas a golf? -1° messicano: E' faciles, servonos una mazzas, due palles e un bucos. Io ho la mazzas! - 2° messicano: Io ho le palles! - 3° messicano: bailamos?

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Due industriali milanesi si incontrano in montagna e gustando insieme un punch, sulla veranda di uno chalet, si raccontano come hanno trascorso le vacanze. Io, dice il primo, ho passato l'estate a Portocervo, con il mio trenta metri,...ma la gente mi annoiava...! Io, dice il secondo, con il mio quaranta metri ho fatto la costa tirrenica: Porto Ercole, Punta Ala, Forte dei Marmi...ma anche lì, una noia terribile...! Mentre sono in conversazione entra il cameriere sulla veranda ed uno dei due per coinvolgerlo con magnanimità nel discorso, gli chiede: "e tu,..Giacomo, come hai trascorso l'estate?" "Guardi, signore..." risponde l'uomo "...sono stato a Rimini,...e con il mio venti centimetri,... mi sono proprio divertito...!!"

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categoria: Barzellette

Un tale vince un miliardo al Totocalcio.Per festeggiare va al bar e offre da bere a tutti. Non avendo il resto il cassiere gli dà un biglietto del Gratta e Vinci.Il tale lo gratta e vince un altro miliardo.Sorpreso per il periodo fortunato decide di tentare la fortuna al Casino' e stravince.Intanto vengono estratti i numeri del Super Enalotto e lui s'accorge di aver vinto altri 14 miliardi. "Mah, con tutti questi soldi-pensa fra se'-mi piacerebbe fare un viaggio all'estero."Compra un giornale di viaggi per informarsi e, naturalmente, partecipando a un concorso indetto dall'editore, vince un soggiorno in India.Giunto sul posto conosce una donna bellissima e passa con lei una splendida notte d'amore.Il mattino dopo, mentre lei dorme ancora appoggiata al suo petto, lui nota un cerchiolino rosso che lei porta disegnato in fronte.Incuriosito, lo gratta via con l'unghia e compare una scritta: "Hai vinto una Ferrari Testarossa!"

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categoria: Barzellette

C'e' una coppia molto pudica che abita in un appartamento dalle mura sottili. La moglie ha paura che qualcuno possa sentire, e per ciò non dice mai la parola sesso. Al suo posto hanno la parola in codice "lavatrice". Una sera l'uomo comincia di sentire la voglia, e dice alla moglie: "Cara, lavatrice?". "No caro, non stasera. Sono veramente stanca". Passano venti minuti e lui ha ancora ha voglia: " Cara...lavatrice!". "No, no caro, non stasera. Ho una gran mal di testa e non me la sento, non insistere". Allora, dopo un po' lei prende un'aspirina, comincia a sentirsi meglio e pensa "Lavatrice? Perché no?" e dice: "Caro? Lavatrice" e lui: "Mi dispiace cara, ma il bucato l'ho già fatto a mano".

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categoria: Barzellette

Tre marines americani durante la guerra in Vietnam rimangono isolati in mezzo alla foresta!! Dopo un po' capiscono di essere circondati e che tra poco saranno scoperti e catturati!!a uno di loro viene l'idea di spogliarsi del tutto e, una volta ricopertisi di fango, di mimetizzarsi tra il fogliame e il terreno appunto!!Dopo qualche minuto i nemici sfilano uno alla volta davanti a loro, ma quando stanno per passare anche gli ultimi uno dei marines grida!!Vengono catturati e mentre vengono trascinati via gli altri due rimproverano aspramente colui che aveva gridato il quale si difende: "Ho resistito finche' ho potuto: prima uno mi ha fatto la pipì addosso, ma io non ho fiatato!Poi un altro ha inciso sul mio petto le iniziali sue e della fidanzata e anche lì io non ho detto nulla! Ma quando sono passati due scoiattolini e uno di loro ha detto guarda quelle due belle noci laggiu', una me la mangio subito e l'altra me la porto a casa, allora non ho resistito piu'!!"

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categoria: Barzellette » animali

Ali' e mustafà - due amici arabi, Alì e Mustafa', stanno attraversando il deserto a dorso di una cammella. Dopo un mese di cammino Alì dice a Mustafa': senti visto che siamo solo io e te in mezzo a questo deserto, non c'è la minima traccia di una donna, che ne diresti di fare un pensierino con la cammella? Tu sei scemo, sei un depravato, come ti vengono in mente queste idee oscene! E Alì tace. Passa un altro mese e Alì rifà la stessa domanda a Mustafa', ottenendo la stessa risposta negativa e arrabbiata. E Alì tace. Passa un altro mese e questa volta è Mustafà che si rivolge al compagno: Alì ti devo dire una cosa che ho pensato in questi ultimi giorni. - Ah! Sì dimmi. - Mi sto accorgendo che la "nostra" "cara" "dolce" cammella ha proprio degli occhi meravigliosi!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un gay finisce in Paradiso: putroppo la sua "indole" ancora integra e tutti quelli che incontra li inchiappetta. Ad un certo punto Gesù non ce la fa più e lo manda in Purgatorio. Ma anche li' non c'è anima che venga risparmiata. Alla fine viene cacciato all'Inferno. Il tempo passa e nessuno sente più parlare di lui. Gesù incuriosito scende all'Inferno e con suo grande stupore vede che tutto freddo, spento, non c'è nessuno in giro. Allora gira un po' e ad un certo punto scorge Lucifero poggiato con le spalle al muro in punta di piedi. Gli si avvicina e incuriosito gli chiede come mai tutto cosi' freddo. Lucifero lo guarda con aria disperata e risponde: "Prova tu a chinarti a prendere la legna

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categoria: Barzellette

Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale".
Decidono di aprirla e di leggerla: "Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo.
La mia famiglia è povera, perciò invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi un milione di lire, cosí anche noi possiamo passare le Feste con gioia".
Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 lire, la spediscono all'indirizzo del povero bambino.
L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale".
La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso.
Vorrei chiederti lo stesso regalo, un milione di lire.
Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perchè l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!".

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categoria: Barzellette » computer

Consulenti

Gesù percorreva la Galilea, e incontrò tre persone sedute su una pietra che piangevano. Passando davanti al primo gli disse: "Cosa sei tu per piangere così intensamente?"
Quello disse: "Sono un povero paralitico, ho ambedue le gambe inferme..."
E Gesù disse: "Oh, ma se è solo per questo (gli da la benedizione) va e vedrai che cammini..."
Quello si alza e si mette a fare le capriole, e se ne va lodando Iddio. Gesù dice al secondo: "E tu chi sei per piangere così?"
Il secondo disse: "Sono cieco dalla nascita"
"Uh, se è per così poco..."
Gli toccò gli occhi, quello ci vide e se andò lodando Iddio. Allora chiese al terzo: "E tu cosa sei, per piangere così?"
Quello disse: "Sono un consulente informatico della ********" [nota ditta di consulenza informatica...]
E allora Gesù sedette e pianse con lui.

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categoria: Barzellette » sport » calcio » Totti

Antonio e Luigi in piazza parlano del più e del meno. Ad un certo punto Antonio dice all'amico: "Anvedi, quello è Totti!!" e Luigi: "Ma chi è 'sto Totti?" "Ma come non lo sai? E' il giocatore della Roma, leggili qualche volta i giornali!" Un altro giorno mentre i due amici parlano, passa Raul Bova. Antonio fa a Luigi: "Guarda sta passando Raul Bova è il mio attore preferito!" e Luigi: "Ma chi è 'sto Raul Bova?" "Ma come non lo sai? Leggili qualche volta i giornali!" Altri due giorni dopo, Antonio e Luigi si ritrovano al bar e scambiano due chiacchere. Stavolta Luigi ad Antonio: "Vedi quello è Francesco!" e Antonio: "Chi Francesco?" "Francesco, quello che va a letto con tua moglie! Restaci qualche volta a casa!!"

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

In un covento la suora più anziana vuole ogni giorno nonostante la pressione delle suore più giovani andare a far spesa fuori paese, finche' un giorno la più giovane riesce a convircere le colleghe e va a far spesa in paese.Trascorrono diverse ore ma non si hanno notizie fino al punto che a tarda notte la suora fa rientro in convento visibilmente sconvolta e non i vestiti a brandelli, le altre suore si precipitano a domandarle l'accaduto e la giovane risponde che è stata rapita da un bruto portata in un bosco ed ha subito violemza per tre giorni e tre notti, ma no, rispondono le altre, sorella sei scossa ma è passato solo una giornata e una notte e la giovane ma il bruto mi ha detto che debbo ritornarci anche domani e dopodomani.

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categoria: Barzellette

Un uomo vende noccioline in un parco a 1000 lire il pacchetto. Tutti i giorni alle 19 precise passa un tizio che fa joggin, paga le 1000 lire per un pacchetto di noccioline senza prenderle e poi ritorna a correre. La scena si ripete tutte le sere per mesi e mesi. Finche' un giorno il venditore ferma il corridore e questi sorridendo gli dice: "Io lo so che lei mi ha fermato per sapere come mai io pago 1000 lire per le noccioline, ma non me le porto via, vero? ". E il venditore di noccioline: " No! No! Io volevo solo dirle che da oggi il prezzo è aumentato a 1500 lire!".

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categoria: Barzellette

Un tizio sta viaggiando in macchina quando, passando su di un ponte, nota un vecchietto che pesca su quest'ultimo...ma non pesca dal lato dell'acqua ma da quello dell'asfalto. Curioso, si ferma, e con fare beffardo si avvicina al vecchio: - Scusi, si prendono molti pesci da queste parti? Il vecchietto lo fissa per un po', quindi, abbozzato un sorriso: - Certamente, tantissimo! L'uomo sta per esplodere in una risata, ma si trattiene, ed ancora più beffardo chiede nuovamente: - E...ma che tipo di pesci abboccano? Il vecchietto sorridendo: - Beh...guardi...e' quasi mezzogiorno...saro' qui dalle 9...in tre ore lei è il quarto boccalone.

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categoria: Barzellette » dal medico

Il medico della mutua effettua tutte le sue visite molto alla "buona". Un giorno si reca da un suo paziente e fortunatamente trova la moglie in cortile, s'informa sullo stato del suo paziente, e la moglie: "ha freddo ai piedi..". Il medico risponde "..e le metta una coperta signora! Ripasso domani e gli faccio una bella visita!" Dopo tre settimane il medico passa per caso da quelle parti e trova ancora la moglie fuori casa: "'giorno signora, coe sta oggi suo marito, sa..lo visiterei ma sono di corsa..", e la moglie: "eh,..ha caldo ai piedi dottore.." ed il medico spazientito: " e le tolga la coperta signora! Passo domani a visitarlo!" Dopo un mese, solita scena: " Signora buongiorno, e mi dica, come sta suo marito?" "Eh, è morto dottore!". Il dottore: " Mi dispiace signora, ma la scienza ha fatto tutto quello che ha potuto!!".

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categoria: Barzellette

Siamo in ospedale e una donna è incinta di 3 gemelli.In sala parto comincia il travaglio e dopo 10 minuti esce il primo bambino.Il dottore lo tira fuori e come di consueto gli dà due pacche nel sedere e il bambino comincia a piangere.Dopo 5 minuti esce il secondo bambino.Il dottore lo prende per le gambe gli dà due pacche nel sedere e anche questo comincia a piangere.Passano i minuti ed il terzo bambino non esce per cui il dottore si assenta un attimo per dare anche modo alla paziente di riposarsi.Dopo poco la donna sente una vocina: "Pss!Pss!Signora?" La donna incuriosita si guarda attorno ma non vede nessuno.e ancora: "Pss!Signora?Sono qui!" a questo punto la donna si guarda tra le gambe e vede il suo terzo bambino che fa capolino e gli sussurra: "Senta signora...ma che è andato via quell'uomo che sculaccia i bambini??"

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